|
Добро пожаловать на форум евангельских христиан-баптистов г.Санкт-Петербурга и Ленинградской области!
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Брат2
Зарегистрирован: 27.02.2007 Сообщения: 625 Откуда: СПб
|
Добавлено: Ср Апр 11, 2007 10:21 pm Заголовок сообщения: Инекдот: |
|
|
Блондинка спрашивает у священника:
— Батюшка, расскажите: что такое причастие?
Поп принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После долгого объяснения блондинка произносит:
— Понятно, батюшка... А что же тогда деепричастие? |
|
Вернуться к началу |
|
|
-=Шалом=-
Зарегистрирован: 23.02.2007 Сообщения: 705 Откуда: Поклонка
|
Добавлено: Ср Апр 11, 2007 10:23 pm Заголовок сообщения: ... |
|
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Брат2
Зарегистрирован: 27.02.2007 Сообщения: 625 Откуда: СПб
|
Добавлено: Ср Апр 11, 2007 10:27 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима". |
|
Вернуться к началу |
|
|
Брат2
Зарегистрирован: 27.02.2007 Сообщения: 625 Откуда: СПб
|
Добавлено: Ср Апр 11, 2007 10:32 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.
Психоаналитик Даны Борисовой умер от смеха. Это четвертый случай за последние 20 минут. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Angelika
Зарегистрирован: 29.03.2007 Сообщения: 84 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: Чт Апр 12, 2007 8:09 am Заголовок сообщения: |
|
|
Жестоко. Но про Дану -- все чистая правда. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Брат2
Зарегистрирован: 27.02.2007 Сообщения: 625 Откуда: СПб
|
Добавлено: Чт Апр 12, 2007 10:46 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа-плюс"! - Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Брат2
Зарегистрирован: 27.02.2007 Сообщения: 625 Откуда: СПб
|
Добавлено: Чт Апр 12, 2007 10:53 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину?
- Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!
Научное название Буратино – антропоморфный дендромутант.
Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.
Догбургер!
Корейские дни в МакДоналдс! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Брат2
Зарегистрирован: 27.02.2007 Сообщения: 625 Откуда: СПб
|
Добавлено: Пт Апр 13, 2007 10:39 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Из сочинений:
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.
Раскольников тряхнул стариной. |
|
Вернуться к началу |
|
|
The_Com
Зарегистрирован: 21.02.2007 Сообщения: 249
|
Добавлено: Сб Апр 14, 2007 1:03 am Заголовок сообщения: |
|
|
+1 автор жжот! просто рулез !!!
давай еще больше здорового юмора ! _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Брат2
Зарегистрирован: 27.02.2007 Сообщения: 625 Откуда: СПб
|
Добавлено: Вс Апр 15, 2007 12:09 am Заголовок сообщения: |
|
|
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Летать на костылях непросто, но он научился.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Брат2
Зарегистрирован: 27.02.2007 Сообщения: 625 Откуда: СПб
|
Добавлено: Пн Апр 16, 2007 10:56 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой
необрезанный.
Рабинович отвечает:
- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Последний раз редактировалось: Брат2 (Пн Апр 16, 2007 11:12 pm), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Брат2
Зарегистрирован: 27.02.2007 Сообщения: 625 Откуда: СПб
|
Добавлено: Пн Апр 16, 2007 10:59 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Почему люди в куртках с надписью Racing ходят пешком или пользуются общественным транспортом?
Жена:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина
с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж:
- Мужчина, у которого шесть детей.
Жена:
- Почему?
Муж:
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Брат2
Зарегистрирован: 27.02.2007 Сообщения: 625 Откуда: СПб
|
Добавлено: Вт Апр 17, 2007 10:35 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.
- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Александр
Зарегистрирован: 10.04.2007 Сообщения: 6 Откуда: Питер
|
Добавлено: Ср Апр 18, 2007 4:48 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Встречаються два еврея один и говорит: Изя помнишь как у меня в сорок втором ноги болели,да помню,а сейчас как? Ношу сорок четвертый и не болят! _________________ Счастье есть, не есть - вот несчастье! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Брат2
Зарегистрирован: 27.02.2007 Сообщения: 625 Откуда: СПб
|
Добавлено: Чт Апр 19, 2007 11:32 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Стоит манагер в мужской курилке и со стоном бьёться головой об стенку.
-- Васёк, ты чё?
-- Те не понять... У МЕНЯ ДВЕ БЛОНДИНКИ В ПОДЧИНЕНИИ!
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Как же вы мне надоели! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка! |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
|